MÃO DIVINA

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

Enquanto isto, no Ninho do Urubu...

A bruxa continua solta....

Joel, que tinha pouco conhecimento das características dos

jogadores da divisão de base, não sabia quem iria colocar

no time titular. Mas, não se abateu e deu seu 

conhecido jeitinho....

Joel Santana continuava bastante preocupado com a 

ausência de seus cães de guarda...

Enquanto isto, escuta-se lá do alto uma voz, parecendo um trovão:

Precavido, Joel resolve dar um aviso a alguém que pode render mais....

Alguém ainda tem dúvida de que Ele é rubro-negro?

 FLAmém!

PS: Baseado em piadas que estão circulando pelas redes sociais.
PS2: Obviamente, ninguém quer o mal de nenhum jogador

A CHAVE DA CONEXÃO

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

Um anjo voava atabalhoadamente pelos Jardins do Éden, tirando fino de tudo e de todos. Ao vê-lo, uma boa alma lhe perguntou o que estava ocorrendo para ele estar tão afobado. Sem parar, o anjinho lhe respondeu:

- Preciso encontrar São Judas Tadeu... Preciso encontrar São Judas Tadeu....

De tão agitado, quase não teve tempo de escutar em qual local o santo tinha sido visto pela última vez. Mas, era realmente uma boa dica e o anjo finalmente encontrou quem procurava. São Judas Tadeu, que descansava quando viu aquele pequeno ser alado se aproximando rapidamente, levantou-se para recebê-lo sorrindo com aquela inocente impetuosidade. Ele já tinha até dado sua opinião ao Chefe que aquele anjinho já estaria pronto para nascer no seio de uma família rubro-negra. Ele merecia ser feliz!

- O que aconteceu desta vez, meu garoto?  - perguntou São Judas Tadeu.

- O Senhor vai me desculpar, mas eu é que preciso saber o que aconteceu. Neste ano, o Senhor não estava mais interferindo nos jogos do Flamengo. Estava deixando São Jorge e São Januário livres para intervir a favor do Corinthians e do Vasco. Permitiu até que o Sobrenatural de Almeida desse uma força aos tricolores. Eu achava que tinha ficado descontente com alguma coisa relacionada ao comportamento das pessoas do clube. Não sei se com os jogadores, com o treinador ou com os dirigentes. Talvez com todos. Mas, no domingo, o Senhor voltou a dar uma mãozinha! O que houve? Por que mudou de atitude? Eu posso saber ou seria um santo segredo? Gostaria de descobrir a chave que teria religado a conexão do Flamengo com a sorte.

- Quem lhe disse que a vitória de domingo foi conquistada com minha ajuda?

O anjo, então, pediu ao Santo para que fizesse aparecer as imagens do que estava ocorrendo na Terra. O Santo pegou sua machadinha e a girou no ar. Imediatamente uma pequena nuvem apareceu diante dos olhos deles. Tocada pela santa machadinha, a nuvem se transformou em uma tela. O anjo voou até lá e começou a tocá-la. No primeiro toque abriu um mapa e o anjo pressionou a cidade de Macaé e rapidamente deslizou sua mão da esquerda para direita. Com o movimento, as imagens recuavam no tempo até que chegou ao último dia 27, no instante do gol do Flamengo.

- O Senhor poderia abrir as imagens em dimensão ultra-sensorial?

Sorridente, o Santo atendeu o pedido e o anjo lhe mostrou que no passe do Thiago Neves uma força fez a bola tocar no zagueiro Rodrigo Moledo e sobrar livre para o Ronaldinho Gaúcho. Para os olhos humanos era um açucarado "passe contra", numa falha bisonha do zagueiro colorado, que, na verdade, tinha sido surpreendido por algo que lhe escapava de compreensão.

Depois disto, ainda mostrou diversos gols perdidos pelo Inter, com São Judas praticamente incorporando o goleiro Felipe, transformando-o em um paredão intransponível.

Com tudo esclarecido, São Judas Tadeu questionou o porquê de tanta agitação por causa de uma ajuda dele. Isto não era tão incomum assim.

- Novamente, devo-lhe pedidos de desculpas pela minha exagerada euforia. É que estou muito nervoso com a rodada decisiva. Estava muito preocupado porque achei que o time teria que se virar sozinho. Neste último jogo, então, depois que vi a escalação e as substituições feitas, achei que estivesse tudo perdido. Vi quando o Senhor mandou avisar em sonho ao Luxemburgo para ele não inventar, para fazer o simples. Mas, mesmo com o Professor não tendo atendido as suas santas recomendações, o Senhor garantiu uma importante vitória. O que aconteceu? Qual foi a chave que lhe tocou, oh poderoso santo?

- Simples, garoto, a raça! O time podia estar mal escalado, as substituições podiam não ser as mais lógicas, mas o time demonstrou vontade de vencer. Voltou a jogar com a cara de Flamengo. Esta é a chave para o sucesso do clube. Basta isto, para que toda a Nação imediatamente transborde em júbilo e crie uma atmosfera mágica. A raça e a determinação do time em campo é o catalisador da fé rubro-negra.  Eu sou apenas o instrumento.

- Que domingo o time jogue com raça.  Esta é a chave que ativa a magia rubro-negra! - exclamou o anjo para alegria do santo.

FLAmém!

PS: Escrito para o Magia Rubro-Negra

MAIS UMA VITÓRIA INESQUECÍVEL DO MANTO SAGRADO

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

Um anjo avista São Judas Tadeu que andava pelos Jardins do Éden cantarolando alegremente. Imediatamente se aproxima e, após trocarem saudações, pergunta ao Santo:

- Essa santa felicidade aí é pela vitória no Fla x Flu, certo? Sem querer ofendê-lo, Oh Santo, não seria mais justo deixar o jogo correr sem interferir no resultado?

 Após soltar uma gargalhada, São Judas Tadeu responde:

- Adoro essa sede de justiça dos jovens. No entanto, anjinho, o que o fez chegar a conclusão de que a épica vitória rubro-negra teve qualquer interferência minha?

Antes que o anjo pudesse falar alguma coisa, o santo pega sua machadinha e, como se a mesma fosse uma espada, faz um movimento brusco em ziguezague no ar. Imediatamente, abre-se uma fenda e anjo e santo adentram neste espaço celestial e aparecem em algum outro local do Paraíso.

Logo avistam uma figura roliça falando ao centro de uma pequena multidão. Todos parecem estar se divertindo muito com as histórias que ele está contando. Gargalhadas podem ser escutadas de longe. O anjo não cabe em si de tanta curiosidade e bate as asas com mais força para chegar logo e também poder participar. Ao se aproximarem, o interlocutor os cumprimenta:

- Santidade, que prazer! A que devo tamanha honra!

 - Senhor Cláudio, pode ajudar ao nosso amiguinho aqui a entender o que significa torcer pelo Flamengo?

 - Para que tanto formalismo, Santidade! Pode me chamar de Bussunda mesmo! - e virando-se para o anjo - Ih, menino de asas, fala sério, aí! Santa ignorância... - e tapando a boca - ops! Desculpe aí, Oh Santidade. Foi um lapso! - e voltando a encarar o anjo - Na verdade para saber o que significa torcer pelo Flamengo, basta ir a um jogo do Mengão no estádio. Experimenta! A emoção de ver aquela galera maravilhosa cantando e gritando palavras de ordem emociona até quem não gosta do Flamengo. Já vi muita gente chorar ao passar por essa experiência. É por isso que a torcida rubro-negra é chamada de nação. Uma nação com muito orgulho de ser Flamengo. Torcedor do Flamengo que se preze faz questão de bater no peito e dizer com o maior orgulho: "Os outros que me perdoem, mas sou Flamengo e não abro".

Após uma pequena pausa, antes que alguém falasse alguma coisa, Bussunda volta a tomar a palavra:

- Deu para entender ou preciso desenhar?

São Judas Tadeu faz um sinal de positivo, chama o anjinho e partem por outra fenda aberta no ar antes que Bussunda começasse a fazer piadas com aquela gente esquisitaça que se diz tricolor. Principalmente com as declarações do técnico do Florminense durante e após a partida, dando chiliques como se estivesse no banheiro da Le Boy.

Desta vez, estavam diante de um senhor calvo, mas também sorridente, que também parecia estar de bem com a eternidade. São Judas Tadeu lhe cumprimenta:

- Senhor Paulo Alberto, poderia nos ajudar contando o que é ser Flamengo?

- Claro! Aliás, o Fla x Flu foi uma exemplificação desse significado! Ser Flamengo é ter certezas, vontade, garra e disposição. É paixão com alegria, alma com fome de gol e vontade com definição. É ser forte como o que é rubro e negro como o que é total. Ser Flamengo é ter alma de herói e coração incendiado de guerreiro como Bottinelli, e também, ter a cabeça de gênio militar como Luxemburgo. Ser Flamengo é não temer, é ousar, é enfrentar trovões com o olhar (ou seria com o Bottinóculo?) firme da convicção. Ser Flamengo é ir em frente onde os outros param, é derrubar barreiras onde os prudentes medram. É "correr para" e jamais "correr de". Ser Flamengo é vencer!

Durante o caminho para mais uma etapa da peregrinação que estavam fazendo, o anjo, visivelmente emocionado, pergunta:

- São Judas Tadeu, realmente parece ser muito emocionante ser Flamengo. Quem é, como os dois a que me apresentou, certamente guardará tão nobre sentimento por toda a eternidade, mas...

São Judas Tadeu interrompe para explicar que o senhor que pronunciou tão belas palavras era conhecido em vida pelo pseudônimo de Arthur da Távola e era.... tricolor! Sábio, mas tricolor. Ao ouvir isto, o anjo notou que ser Flamengo deveria ser ainda mais especial do que estava imaginando. 

Enquanto pensava nas coisas que tinha acabado de escutar, o anjo vê São Judas se aproximando de mais um senhor. Cumprimentaram-se e o santo cochicha algo no ouvido do novo interlocutor, que se aproxima do anjo, com uma camisa do Flamengo, arrumada pelo Santo, às mãos e diz:

- Para qualquer um, a camisa vale tanto quanto uma gravata. Não para o Flamengo. Para o Flamengo a camisa é tudo. Já tem acontecido várias vezes o seguinte:- quando o time não dá nada, a camisa é içada, desfraldada, por invisíveis mãos. Adversários, juízes, bandeirinhas, tremem, então, intimidados, acovardados, batidos. Há de chegar talvez o dia em que o Flamengo não precisará de jogadores, nem de técnicos, nem de nada. Bastará à camisa, aberta no arco. E diante do furor impotente do adversário, a camisa rubro-negra será uma bastilha inexpugnável.

Ninguém sabia revelar segredos como ele. Sim! Estavam diante de Nélson Rodrigues. O anjo, então, abre um sorriso e, com a camisa rubro-negra oferecida pelo dramaturgo balançando na mão, começa a cantar:

- ♫ Com meu manto sagrado.... Minha bandeira na mão .... ♪

Naquele local ainda havia muitos com quem poderiam conversar sobre esse assunto. Contudo, São Judas Tadeu já estava satisfeito. Sabia que aquele anjinho finalmente havia compreendido mais um mistério. Quando os jogadores do Flamengo atuam com garra e determinação, eles incendeiam o amor de milhões de bussundas espalhados pelo mundo inteiro, criando uma força de fé e paixão descomunal, que é logo percebida pelos adversários que, tal qual Arthur da Távola, compreendem o que significa ser Flamengo. E tremem! Então, o Flamengo se agiganta ainda mais. O que só aumenta a motivação de sua imensa torcida, refletindo imediatamente no espírito dos jogadores em campo. Esse ciclo virtuoso é que faz o Milagre do Manto acontecer, como descreveu poeticamente Nélson Rodrigues.

E, dessa forma, o inexplicável acontece. No último domingo, ocorreu por intermédio dos pés de Bottinelli. Já existiram outros heróis. Muitos outros haverão de vir enquanto permanecer acesa a chama deste amor chamado Flamengo!

Esta é a magia rubro-negra de ser!

Eis o mistério de nossa fé!

FLAmém!

PS: Gostou? Então, comente e divulgue, por favor! Este é o melhor termômetro para que eu possa analisar a aceitação dos textos. Muito obrigado!

PS2: Escrito especialmente para o Magia Rubro-Negra

O FABULOSO DUELO ENTRE SÃO PAULO & SÃO JUDAS TADEU

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

São Paulo após, tranquila caminhada nos jardins do Éden, entra em um imaculado abrigo. Antes de alcançar o seu santo destino, passa por vários cômodos. Em um deles, cumprimenta São Januário e São Jorge que, atentos e nervosos diante das imagens em um telão, apenas lhe retribuem com um ligeiro aceno de mão.

Continua andando e ao chegar ao aposento desejado, vê que São Judas Tadeu já está confortavelmente instalado em uma sagrada e confortabilíssima poltrona. Senta ao lado do santo amigo e olhando para o telão na frente deles, exclama em seu tradicicional paulistês:

- Ô Loco! Que bela festa!

Após uma ligeira pausa, antes que o companheiro de cômodo pudesse falar alguma coisa, ele canta:

- ÔÔÔ..... O Fabuloso Voltôôô! ÔÔÔ..... O Fabuloso Voltôôô

São Judas Tadeu dá um sorriso e, em seu inconfundível carioquês, diz:

- Qualé, Mermão! Tá se achando, né? Pudera, não está acostumado a ver esse templo cheio. Tem mermo é que extranhar!

- Aí Mano.... para quem achava que teria um ano de tranquilidade, você até que tem trabalhado bastante, não é mesmo?

- Péra aeeeh! A parada andou meio sinissstra mermo, mas foi por um breve período! Já tá tudo resolvido! Tipo assim.... A gente deixa a situação lá numa boa, mas a calmaria não faz bem para meus protegidos. Neguinho logo complica! Sacumé, somos do povo! Assim, eles não se sentem bem em tripudiar dos fracos e humildes. Mas, quando o desafio já é maior..... quando chega alguém querendo bancar o valentão - o dono do pedaço - achando que tem tamanho para nos encarar...Aí já viu, né?

- Orra, meu! Faz este discurso pra outro! Meus protegidos também têm tradição. Além disto, estão motivados pela campanha e pela estreia do Fabuloso. Será impossível nos vencer!

- Hummmmm! Você disse impossível?

Havia sido um ato falho! Melhor não falar de impossibilidade para não animar São Judas Tadeu. O jogo começa e o papo diminui para que ambos possam prestar atenção ao que está ocorrendo. Nos primeiros momentos, é possível ver o entusiasmo de São Paulo contrastando com a calma serena de São Judas Tadeu. No entanto, ao final da primeira etapa, o entusiasmo de Paulo já tinha se tornado nervosismo, enquanto que Judas Tadeu mostrava sábia confiança.

No intervalo, São Judas Tadeu chama um anjo e lhe pede para aparecer para o treinador do Flamengo e convencê-lo de que Ronaldinho precisaria jogar um pouco mais atrás, armando o jogo e Thiago Neves mais à frente. Também intercede para que ele não tire o Galhardo, com quem Luxa tinha passado boa parte do primeiro tempo gritando. Em sua santa sabedoria, ele tinha certeza de que era preciso dar maior sequência de jogo ao garoto para que ele perdesse a timidez e apoiasse mais.

Já São Paulo,  totalmente concentrado em Luís Fabiano, esquecera de mandar mensagens ao Adilson e ainda brinca com seu santo colega no início do segundo tempo:
- É.... Meu...Vamos verrr se vocês seguram o Fabuloso agora! Aliás, enquanto isto... vibrem lá com o Deivid ashuashuashua

- Para com isso! O nosso milagre está no Manto e não nos jogadores. Quanto ao Luís Fabiano nem precisarei interceder, confio na vontade e no talento do Alex Silva!

Lucas é expulso e  Luís Fabiano, sacado do jogo. O Flamengo parte para cima, mas São Paulo resolve dar uma santa ajudinha ao Rogério Ceni que vai pegando tudo. Milagre! Os milhares de devotos usando vermelho e preto começam a dizer que está impossível fazer a bola entrar. Foi o suficiente para São Judas Tadeu abrir um largo sorriso. Poucos segundos depois: cabeçada de Thiago Neves e....

- Gooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllllllllllll!

São Paulo não se intimida. Ao ver o Carlinhos Paraíba passar diante de Williams derruba seu próprio protegido com um sopro. O juiz se confunde a expulsa o jogador do Flamengo. Em consequência, o tricolor paulista cresce no jogo e chega ao empate com um belo chute de Dagoberto.

- Golaaaaçoooooo!

- Ihh! Olha lá. Que mico! O malandro tirou a camisa achando que o gol foi todo mérito dele, mal sabe que a bola iria para fora, se alguém por aqui não lhe desse uma providencial ajuda, não acha? rsrsrs Que cara vacilão!

Na sequência, falta feia do próprio Dagoberto. São Judas Tadeu indignado com o fato do juiz não tê-lo expulsado, exclama:

- Covardão! Pipoqueiro! O juiz nitidamente tremeu diante da casa cheia.

O jogo recomeça e o Flamengo mostra que não é igual ao juiz para se acovardar. Ali corria sangue! Sangue com DNA rubro-negro! Desta vez, foi a vez de São Judas Tadeu interferir na partida soprando o mesmo Carlinhos Paraíba enquanto o Renato chutava. O são paulino escorrega, deslizando pelo gramado e desvia a bola, que morre no fundo das redes. Gol! Gol que seria o da vitória.

Ao fim da partida com São Judas Tadeu vibrando, São Paulo se lamenta:

- Todos sabemos da mística do número 7. Assim, após 7 meses parado, depois de 7 anos fora do Morumbi, sinceramente achei que teria algum significado especial esta volta do Luís Fabiano.

- E não é que tem, Mermão!.... Ele reestreou em um jogo que ficará marcado como o do início da arrancada do Flamengo para o seu 7º título nacional!

Que FLAssim seja!

FLAmém!

PS: Artigo escrito para o Magia Rubro-Negra

AS SÚPLICAS POR REFORÇOS

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

São Judas Tadeu descansava o sono dos Justos, quando adentrou em seu Santo abrigo, um anjo esvoaçando ofegantemente.

- São Judas Tadeu!!! São Judas Tadeu!!!! Preciso que o Senhor me acompanhe até a Sala das Súplicas.

- O que foi desta vez, menino? O que aconteceu? O mundo está acabando? Algum desastre de grandes proporções? Guerra? Qual foi o problema afinal? - respondeu-lhe o Santo, acordando de sobressalto.

- Não é nada tão grave. Ainda! Pelo menos, não me parece. Mas, está acima das minhas capacidades. Preciso de sua Santa ajuda. Novamente, envolve a torcida do Flamengo. Só o Senhor poderá ajudar.

- O que foi desta vez. Quando fui dormir, o time era campeão carioca, estava bem colocado no Brasileiro, tinha perdido um único jogo no ano. O que mudou?

- Aparentemente, nada! Mas, desde que inventaram as redes sociais não consigo mais entender esses torcedores. O Senhor sempre me disse que ser Flamengo era ser feliz, estar em paz consigo mesmo, ter motivos de sobras para se alegrar.... Não é verdade?

- Sim. Ser Flamengo é optar pela luz e desprezar as trevas. É bom demais e não pode haver melhor escolha na vida. Até fiz o Arthur Muhlenberg colocar isto lá no Urublog - a verdadeira FLAbíblia!

-Então, São Judas Tadeu, não compreendo mais nada. Com o crescimento das redes sociais, eu não aguento mais tomar conta dos monitores das Súplicas. Tem uma galera muito estressada por lá. Não estão seguindo esses preceitos. Tem gente que passa o dia inteiro chamando pelo Senhor, implorando, querem alguma santa providência. Jamais ficam satisfeitos! Há muitos que nem parecem ter o DNA rubro-negro!

- O que eles querem? Qual a reclamação agora?

- Estão implorando por reforços. Por um atacante decisivo.

- Bem, não se acostumar com o que se tem, querer sempre mais, é uma características dos vencedores. Acomodação é preguiça! Pecado Capital! Até aí nada demais.

- O problema é que não se contentam com tudo aquilo que eles têm. São privilegiados e reclamam.

- Verdade, anjinho! Querer mais do que é preciso também é um pecado capital. Trata-se da gula!
- Estão dizendo que a diretoria é incompetente e não consegue contratar ninguém.

- Bem, não vou interceder por isto aí não. Foi o pedido que mais me fizerem na virada deste ano. Então, atendi! Iluminei os diretores e vieram reforços de ótimo nível. O Flamengo, em 2011, contratou Ronaldinho Gaúcho, Thiago Neves, Felipe, Júnior César, Airton, Vander e, se não fizerem uma grande besteira por causa do livre arbítrio, Alex Silva também se juntará ao grupo. Quase um time inteiro! E de ótimo nível! Ainda consegui que contratassem um jogador para compor o elenco, o Wanderley e que, se em campo não demonstrou grandes coisas, fora dele se mostrou um excelente investimento. De reforços acho que não podem reclamar, não concorda?

- Contudo, se queixam até hoje por causa do Adriano. Reclamam que o Ibson foi para o Santos e clamam por Love.

- Aí, eu considero inveja! Para que querem o Ibson com tantos bons jogadores para a posição? Não se pode ter tudo. Um atacante, eu concordo que seja necessário, mas já intercedi demais. Vou deixar com os dirigentes desta vez.

- Parece que o Flamengo está fechando com Ariel!

- Ótima notícia! Enfim, um patrocinador. Tinha deixado tudo encaminhado com a vinda do Ronaldinho. Mas, os dirigentes acham que tudo cai do céu! Que não precisam fazer nada, basta entregarem o problema a mim. Não correm atrás! Por isto, não posso ficar intercedendo sempre. Foi assim que eles se acostumaram mal!

- Não, não, São Judas Tadeu.... Não é do sabão em pó que estamos falando, não... - respondeu o anjinho rindo com a confusão do Santo - O Ariel aqui é outro. É um atacante argentino que passou pelo Coritiba.

- Ahhhh! Bem, este aí foi por conta do livre arbítrio, deixo claro que não teve minha participação não. Mas, quem sabe não dá certo? O Flamengo já teve tanto botinudo que virou ídolo. Não é preciso ir até a Sala das Súplicas, mas me deixe ver uma coisa aqui.....

Após dizer isto, São Judas Tadeu se levantou, pegou sua machadinha e deu um leve toque com ela na janela de seu Santo Aposento. Ficou observando uma série de imagens. O Anjo acompanhava admirado. A janela se fecha e o Santo exclama:

- Você tem razão, meu anjo! Vou interceder.

- O que fez o Senhor mudar de opinião, São Judas Tadeu?

- É que há pressão da torcida... Uma janela se fechando.... Um dirigente do Flamengo na Europa que não irá querer voltar de mãos abanando.... É melhor eu intervir agora do que ter que consertar depois. É melhor prevenir do que remediar, não? Então, vamos lá....

E nós aqui FLagradecemos-lhe sua sempre providencial FLajuda, oh São Judas Tadeu!
FLAmém!

PS: Texto escrito para o Magia Rubro-negra

SÃO JANUÁRIO, SÃO JUDAS TADEU E O PENALTI DE RONALDINHO

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

São Januário

Fim do jogo em Macaé! São Januário respira exausto, após ter feito grande esforço para ajudar seus protegidos empatarem com o Olaria. Mas, para que sua missão fosse exitosa, precisava evitar a vitória do Flamengo.  Ele se desmaterializa e surge sobre uma nuvem em Volta Redonda, no exato momento em que Diego Maurício cai na área. Pênalti marcado!

Enquanto Ronaldinho se prepara para a cobrança, ele observa São Judas Tadeu em outra nuvem com a sua santa machadinha apontada para o gol. Sabia que o Chefe não gostava muito de que trabalhassem contra alguém. Mas, era preciso fazer algo. O Chefe iria entender. Acreditava que a causa era justa! Não suportava mais tanto sofrimento na face dos vascaínos. Já eram 8 anos sem títulos. Até os botafoguenses estavam cantando para eles o famoso e irônico "parabéns para você". Não podia existir humilhação maior.

Mas, como enfrentar São Judas Tadeu? Então, ele se concentra com todas as forças e vê aliviado a bola de Ronaldinho quase ir parar em sua nuvem. Deu certo! Ele vibra e comemora como se fosse um gol. São Judas Tadeu aparece ao seu lado e o cumprimenta, parabenizando-o! Juntos seguem para o justo repouso nos céus.

A cena foi assistida por vários anjos. Primeiro, ficaram incrédulos. Agora estavam  alvoroçados por presenciarem um dia histórico: o dia em que São Januário finalmente conseguira derrotar São Judas Tadeu. Não achavam que isto fosse possível!

Enquanto todos voavam para contar a novidade no Paraíso, um anjo ficou intrigado com o que tinha acabado de presenciar. Desconfiava que seus próprios olhos haviam lhe traído. Resolveu não acompanhar o grupo. Partiu, solitário, para um trabalho de investigação.

Usando uma tecnologia que os homens ainda demorariam muitos séculos para terem domínio, resolveu rever a cena. Ajeitou a velocidade para um slow motion incapaz de ser observado por olhos humanos. Também, configurou dimensões e forças energéticas. Após repetir a cena inúmeras vezes, utilizando-se de várias configurações, ele teve certeza de que apenas São Januário teve influência no pênalti batido por Ronaldinho. Nenhuma vibração partira de São Judas Tadeu. Disto tinha absoluta certeza. A pergunta era: por que o Santo das Causas Impossíveis não ajudou o Flamengo, mesmo sabendo da interferência de um santo "rival"?

Partiu, assim, para a Morada de São Judas Tadeu. Foi bem recebido e perguntou ao Santo o porquê dele ter se deixado derrotar. São Judas Tadeu, sorri e responde com uma pergunta.

- Quem disse que fomos derrotados?

- Mas.... Ronaldinho isolou o pênalti. O Flamengo irá enfrentar um clássico ao invés do Olaria. Não foi pior para o seu time preferido? - perguntou o anjo.

Ainda sorrindo, São Judas Tadeu lhe responde:
- Adoro a impetuosidade infantil. Sua ingênua curiosidade será premiada! Preste atenção no que irei lhe ensinar, meu jovem anjo! O destino muitas vezes é escrito por linhas tortas! O Flamengo não foi o melhor time do campeonato? Se fosse por pontos corridos, já não seria o campeão e com uma rodada de antecipação? 

Diante de acenos positivos do anjo com a cabeça, São Judas continua:

- Mas, se pensarmos na Taça Rio, o Flamengo teve dificuldades contra todos os pequenos e, também, não jogou bem contra o Fluminense. A única atuação digna de nota foi contra o Botafogo. O que esta partida teve de diferente? Saberia me dizer?

- O time se concentrou fora do Rio. - Disse o anjo, após muito pensar.

- Bem, o retiro foi importantíssimo para a concentração do time e para aliviar um pouco a pressão desnecessária da torcida. Você tem razão! Mas, teve algo a mais. Foi o único jogo em que o Flamengo teve uma motivação para vencer na Taça Rio. Precisava "calar as críticas", como os boleiros adoram dizer. Nos demais jogos, se nem mesmo eu tive vontade de ver, como cobrar empenho dos jogadores?

- Mas, São Judas, o Flamengo irá disputar as semifinais. Isto não dará motivação? Continuo sem entender porque o Senhor não enfrentou São Januário.

- Em primeiríssimo lugar, porque iria me desgastar? Precisava? O Flamengo tem condições de vencer qualquer adversário e, até, agora, neste ano, nem precisou muito de meus esforços. Ao contrário do que vem acontecendo lá na Colina, por exemplo.

- O Senhor está guardando energias..... hummmmmm.......

- Você está começando a entender! Além disto, sabemos que o maior adversário do Flamengo costuma ser ele próprio. Euforia, por lá, logo se transforma em oba-oba. Uma sequência contra Horizonte e Olaria poderia fazer os jogadores relaxarem além do limite e, para a confiança virar soberba, seria um pulo. Conheço bem as coisas lá na Gávea!

- hummmmmmm. Realmente, contra o Fluminense não haverá tal risco.

- Nada como um clássico e contra um adversário que, durante a semana, terá que se desgastar em uma verdadeira batalha. Além disto, Ronaldinho terá que provar que pode ser decisivo. O que pode ser melhor do que um craque mordido? Quero lhe mostrar uma coisa....

Então, São Judas Tadeu pega sua machadinha aponta para uma nuvem que se transforma em uma tela. O anjo nerd, num misto de inveja e admiração pelo fato do santo poder criar sua própria tecnologia, assiste uma cena de torcedores com uma horrorosa camisa cruzmaltina tomados por uma enorme euforia. E não foram só os mortais viceínos, o próprio São Januário também estava radiante.

- Quanta comemoração! É bacana, mas pelo que mesmo? O que ganharam? Acho que entendi o que  Senhor quer dizer. É algo do tipo "quem ri por último, ri melhor", não? Pelo visto, o Flamengo terá seu vice predileto de volta na Taça Rio.

- Será????

Diante de um angelical olhar curioso, o santo completa:
- Do jeito que a coisa está caminhando, periga assistirmos uma reprise da Taça Guanabara, com o Flamengo enfrentando um nanico na final. Vamos aguardar... Agora, permita-me concentrar no que realmente interessa por ora, o jogo contra o Horizonte.

FLAmém!

O PROTESTO DOS FLALOPRADOS E A POSIÇÃO DO SANTO

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

Nestes tempos, São Judas Tadeu bate com a machadinha no gramado do Éden, entra em sua morada, senta-se sobre sua poltrona celestial e, diante de seu monitor, acompanha os recentes acontecimentos pelo mundo.

Fica bastante triste com tantas desgraças. São enchentes, terremotos, tsunamis, vazamentos nucleares, dor, fome e outras tragédias espalhadas pelo mundo.

Para descontrair, resolve buscar notícias do futebol, mais precisamente sobre seu time protegido. Após acompanhar lances de jogos, ler notícias, acessar blogs rubro-negros, deixa transparecer um ar de preocupação.

Um anjo que estava por perto, ao observar a expressão facial do Santo, pergunta-lhe o que está havendo:

- São Judas Tadeu, protetor das causas urgentes e impossíveis, o que está ocorrendo? Pensei que o Senhor tivesse ido em busca de notícias do Flamengo para descontrair. O time está tão ruim assim?

- Que nada, anjinho! O time está invicto, atingiu todas as metas estipuladas até o momento, ganhou o único torneio que disputou até agora, tem uma base promissora e o ambiente está tranquilo como há muito não se via. Está até sendo comparado a um bonde descendo uma ladeira e sem freio. Atropelou todos aqueles que tentaram passar pela sua frente. É fato, que o maquinista, ao invés de optar pelo caminho mais simples e óbvio, tem preferido o mais difícil e sinuoso. Mas, nada que tenha comprometido o resultado final.

- Não entendo, oh Santo! O que está acontecendo então?

São Judas Tadeu mostra ao anjo o seu twitter, de onde é possível observar na sua timeline uma série de devotos reclamando e marcando até protestos para pressionar a diretoria.

O Santo, então, resolve intervir. Clica no monitor e dá ao anjo uma ordem, mostrando-lhe as fotos da dupla: Vanderlei e Wanderley.

O anjo parte, assim, para sua santa missão. Encontra o “maquinista” do bonde dormindo e aparece em seus sonhos. Miraculosamente, Luxa acorda com vontade de escalar o time com os jogadores nas posições corretas e, deste modo, faz opção pelo seu jovem e FLAlucinado xará no comando do ataque contra o Fortaleza .

O anjo retorna ao paraíso a tempo ainda de poder ver o jogo. Vai até a Morada de São Judas Tadeu e, em pelo menos dois lances, observa o Santo tocar em seu monitor. No primeiro, a bola sobrou no pé direito do Pelé das Caneladas e, após o santo toque na tela, a redonda foi morrer justamente no ângulo. Inacreditável! Impossível!

Já no segundo, enquanto o anjo já se preparava até para rir do voleio furado do Thiago Neves, pode ver, após o santo toque, a bola sobrar limpinha para o atacante que ele mesmo tinha ajudado a escalar. Inacreditável! Impossível!

Curioso, pergunta:

- Oh São Judas Tadeu, santo das causas impossíveis, por que resolveu ajudar o Flamengo, gastando vossas santas energias, justo contra um adversário que não ofereceria maiores obstáculos?

O Santo, então, responde-lhe calmamente, tocando em seu monitor para que este mostrasse imagens do ano passado:

- Meu querido anjo. Observe aqui o comportamento da Nação rubro-negra em 2010. O que estavam pedindo?

- Pelo que estou observando, oh poderoso santo, os flamenguistas pediam que o senhor desse um jeito no comportamento do Adriano, transmitindo-lhe Luz, que o Flamengo tivesse um técnico com firmeza necessária para assumir posições de risco e que a Diretoria parasse de fazer oba-oba e trabalhasse em silêncio.

Ao tocar novamente na tela para que o monitor voltasse a exibir imagens do presente, São Judas Tadeu pergunta ao anjo, quais são os atuais pedidos dos mesmos rubro-negros:

- Parte da Nação está querendo o Adriano de qualquer forma, além de exigirem a demissão do técnico por ter assumido o risco de ser firme em suas convicções e que a Diretoria passe a divulgar quais são os jogadores que ela está pretendendo trazer.

Confuso, o anjo olha para o Santo que lhe diz:

- Pois é, anjinho! Vai que o Chefe me manda, de uma hora para outra, dar uma ajuda lá no Japão, junto com os principais santos, deixando aqui somente os trainees, aqueles recém-canonizados e um deles resolve atender a esses FLAloprados. Acha que vai sobrar para quem limpar a barra depois? Olha, 2010 já foi muito duro. Que tal um pouco de paz em 2011? Já não bastam os problemas reais.

Que FLAssim seja! Que a galera realmente espere ter motivos justos para protestar e deixe o ambiente seguir tranquilo.

FLAmém!

O Retorno da Turma do Céu na Estreia do Ronaldinho

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

Na tranquilidade dos jardins celestiais, os anjos estão jogando futebol-alado. Enquanto a diversão rola solta, um deles, que está no "time de fora", avista ao longe uma conhecida figura e voa ao seu alcance, gritando:

- São Judas Tadeu... São Judas Tadeu....

A santa figura ao escutar, se vira para seu interlocutor, apóia sua machadinha na relva e se senta aguardando a chegada  daquele que o chamara. 

Eles se cumprimentam e o anjo pergunta curioso:

- Como estão as coisas neste ano? Ficaram mais calmas para o Senhor?

- Muito tranquilo, meu "amiguinho". Aliás, eu diria que se trata de um justo repouso após um ano bastante tumultuado. - responde-lhe São Judas Tadeu

- E ontem? Nenhum chamado? Nenhum pedido por um milagre? Como o gol do Flamengo não saía, ninguém clamou por sua ajuda?

- Não. Apenas alguns poucos que usaram meu nome sem muita convicção, só por usar. Talvez até por brincadeira. A torcida do Flamengo não se engana com estes jogos "me engana que eu gosto". Sufoco quem está passando é o Januário. Observe!

São Judas Tadeu pega sua machadinha, toca no chão e imediatamente uma nuvem se transforma numa tela e nela é exibida uma imagem de São Januário exausto, ao mesmo tempo em que podem ser escutadas diversas súplicas e orações.

- Noooossa! Também quem mandou ele resolver proteger o Vasco.

- Isto sem falar no Jorge. A Libertadores é o dragão que o Guerreiro não consegue domar. Ano passado, pude ver isto de perto. Lembra-se de quem eliminou o Corinthians?

- Claro! Se eu fosse São Jorge, eu "mexeria uns pauzinhos" para evitar que o Corinthians se classificasse para a Libertadores novamente. Como dizem seus próprios torcedores: "ô loco, meu!". Só assim para não passarem mais vergonha! Todos sabem que se trata de um time regional.

São Judas Tadeu acha graça do comentário, ao mesmo tempo em que o anjinho pergunta:

- Mas, o senhor não está preocupado com nada neste ano? Ter um time com craques não pode gerar tumultos?

- Ora.... O Flamengo já teve um dos maiores times de todos os tempos. Por que se assustar com craques? O problema é que muitos jogadores não têm estrutura para suportar a exposição exagerada da mídia causada pela indústria da fama. Mas, não são todos. Não acredito na repetição de episódios como os do ano passado.

- Mas, o Ronaldinho, astro maior da equipe, não é um desses que adora a vida de celebridade?

- Ora, Ronaldinho curte praia, samba e mulher bonita. Quem pode condená-lo?

Diante da cara de espanto do anjo, São Judas Tadeu continua:

- Você só entenderá isto quando se materializar, quando se tornar carne. Agora é realmente difícil. Porém, vá por mim, isto não é defeito. É bom gosto!

- O Senhor realmente não teme nada neste ano?

- Para ser sincero, sim. A Diretoria do Flamengo. Aliás, o único trabalho que tive em 2011 foi o de atender às preces para que os gestores do clube não atrapalhassem tanto.

- Parece que vem dando certo. O Senhor realmente tem um dom para resolver as causas impossíveis!

São Judas Tadeu dá um pequeno sorriso, pisca um olho e, enfim, se despede:

- Bem, vou andando para aproveitar um pouco esta calmaria. Posso passear com tranquilidade, observar melhor toda beleza dos jardins do éden!

Ao sair, ainda tem tempo de ouvir o anjo, entusiasmado, cantando:
- Aaaaahhh! O Wanderley é melhor do que o Obinaaaa! 

Este certamente será um flamenguista, pensa São Judas Tadeu!

FLAmém!

PS: Aproveito a homenagem a São Judas Tadeu, neste artigo, para agradecer a graça de alcançada. Eu e minha família escapamos ilesos de um grave acidente de automóvel. Agradeço a Deus, em todas as formas e nomes que Ele possa ter, e a todos aqueles que estão ao Seu lado. Amém!

Adeus 2010!

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

Nos jardins celestiais, São Judas Tadeu caminhava exausto. Parou em um local longe dos demais santos. Parecia ideal. Ali achou que encontraria o justo repouso. Bateu com a ponta de sua machadinha sobre a verde relva e imediatamente algumas pequenas nuvens apareceram em suas mãos. Com elas, fez uma cama, apoiou a machadinha sobre a grama e se deitou.

Passado algum tempo, acordou com o barulho de risos. Eram anjos brincando alegremente. Um deles viu o Santo se levantando e se aproximou e falou da forma jovem como falam os anjos:

- Xiii. Desculpa ae... São Judas. Demos mole! Foi maus! Kid vacilo nosso! Não vimos que o Senhor estava morgadaço por aqui.

- Sem problemas. É bom vê-los se divertindo - Respondeu-lhe em sua Santa Bondade!

- Pow, parabéns! Em um ano que tudo indicava tranquilidade seus urubus protegidos conseguiram fazer a maior zorra e o Senhor ainda os livrou da queda. Parecia já impossível!

- Pois é, quando tudo parece que será tranquilo é que normalmente eu tenho mais trabalho. Tive que me esforçar bastante. O pior é que precisei contar com a incompetência alheia. Só assim!

- Por isto que o Senhor é mestre em causas impossíveis. Quando eu evoluir mais, gostaria de ser como o Senhor.

- Sabe qual a lição? É impossível, os urubus caírem. São "incaíveis" (® @RenatoCroce )! Na verdade, é nessas horas que você vê quem é realmente predestinado. É nessas horas que notamos aqueles que são bem-aventurados. Observe, ano passado, eles foram campeões com o menor número de pontos da história. Neste ano, reduziram a pontuação da queda. São ou não abençoados pelo Chefe? Nem, por isto, meu trabalho é mais fácil!

- Pelo menos, agora, o ano terminou. Mas, Péra aeeeh... quem disse que ano que vem as coisas irão melhorar? Os dirigentes serão os mesmos. O time será montado por um treinador e com um histórico recente muito ruim. Sei não..... Parece sinistro!

- Meu anjo, você está certo! Entretanto, quando os urubus começam por baixo, sem ninguém dar nada por eles é que gostam de mostrar a própria força. Quando todos prevêem calmaria, já me preparo para tormentas. Quando acham que haverá tempestade, sei que voaremos em céu de brigadeiro! Que venha um abençoado 2011!

Que FLAssim seja!

FLAmém!

São Judas Tadeu encontra São Januário nas vésperas do Flamengo x Vasco

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,

Salve, Salve, FLAleluia!

São Judas Tadeu andava tranquilamente pelos Jardins do Éden, contemplando toda beleza e tranquilidade do local, quando se deparou com um velho conhecido. Era São Januário! Ele se aproximou do Santo Amigo, que lhe disse em seu inconfundível sotaque lusitano:

- Ó gajo, que bom te encontraire.

Ao que São Judas Tadeu respondeu em seu já tradicional carioquês:

- Que mané, gajo, mermão! Estou aqui há muito mais séculos que você. Já estou no último grau de senioridade dos Santos. Ixqueceu?

- Ora, pois, pois... Tens toda razão! As aparências por estas bandas continuam a me enganaire.

Conversaram sobre amenidades, falaram de política internacional, de vários problemas da humanidade, de tempos pretéritos e futuros. Até que, como não poderia deixar de ser, o tema passou a ser o futebol brasileiro. São Judas Tadeu, então, indagou como estava o trabalho de recuperação do clube que o Santo Colega protegia.

- Ó pá. Está sendo uma tremenda pedra no sapato. Estou tendo muito trabalho. Desde a saída.... opa, tu bem sabes!

São Januário leva as duas mãos à boca. Lá não poderia jamais pronunciar o nome do ex-deputado que presidiu o Vasco. Eram proibidos de falar nomes ligados às Trevas! Foi a vez de São Judas Tadeu falar sobre o Flamengo.

- Eu achei que este ano seria mó tranquilidade, mermão! Mas, 2010 foi, na verdade, muito sinixtro. Tive até que ficar aparecendo nos sonhos do Zico para convencê-lo a voltar de tão ixtranha que tava a parada por lá.

- Ó raios! Infelizmente, não deu certo, não é mesmo?

- Mas, a força do Zico é tanta que mesmo após sua saída, a Gávea se encheu de Luz! O time voltou a ficar zero-bala. Estamos nos rumos novamente!

- Ainda bem que aqui não sentimos inveja. Se estivéssemos em nossa fase terrena jamais compreenderia as diferenças entre nossas Missões. Seus protegidos têm vocação para a vitória, já os meus....

São Judas Tadeu sorri, enquanto São Januário continua:

- Como tenho estado cansado de tanto trabalho, em alguns jogos, eu cheguei a cochilar no final. Foi o bastante para entregarem os pontos. Mas, como estás nesta semana que antecede o duelo entre nossos protegidos? Muitos chamados?

- Que nada, rapá! Completo relax! A diferença de forças entre Flamengo e Vasco é tanta, que ninguém na Gávea me procura. Posso recuperar minhas forças, enquanto meus guerreiros dão um sacode nos seus. Irão precisar de mim logo mais à frente.

- Nem me fale, ó pá! Eu ando completamente atarefado. Todas minhas linhas estão ocupadas. Nesta época, lá na Colina, como tu sabes, eles encaram o jogo como um campeonato à parte.

- Vai entender a humanidade, não é mermo?. Ao invés de se contentarem em ser a segunda força da cidade, que, como sabemos, é o máximo que outro time pode ser, ficam querendo o impossível e acabam dando mole e perdem até o que o destino lhes reservou.

- Ora pois, pois, sabemos que o Chefe é rubro-negro. Assim, continuarei convencendo meus gajos a retomarem o seu lugar de vice! Hei de conseguir!

- Olha, soube que o Chefe está pensando em fazer uma redivisão de tarefas. Por que não fala com Ele para conseguir proteger alguém mais comprometido com a vitória do que esse seu time camisola - como você diz, certo? - feiona . Acho que você já cumpriu muito bem sua missão. Pode deixar o Cristóvão cuidar do Vasco.

- Ó raios. Não é que tu estaire certo! Vou agora mesmo falar com o Chefe para pedir algo menos desgastante. Posso proteger os opositores do regime iraniano, por exemplo!

E, assim, se despedem....

Palavra da Salvação Rubro-Negra,

FLAmém!

Xô Assombração!

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,

Salve, Salve, FLAleluia!

São Judas Tadeu chegou nervoso ao Panteão, bateu com sua machadinha no chão e ordenou que lhe trouxessem o Almeida. Imediatamente alguns anjos voaram e retornaram, poucos minutos depois, acompanhados do espírito de um "hominho magro, faces macilentas, boca chupada, arcado, terno preto sobrando-lhe nas escassas carnes, camisa preta, sapato preto, guarda-chuva preto pendurado no braço"1. Tratava-se de um espírito zombeteiro que adorava provocar interferências em jogos de futebol e pôde ser visto pela primeira vez em um jogo dos Flores, graças ao médium Nélson Rodrigues.

Assim, diante do Sobrenatural de Almeida, São Judas Tadeu falou:

- Basta, Almeida! Não quero mais saber de intervenções em jogos do Flamengo Supremo. Ontem, você passou da conta. Tirou o Diogo de campo, atrapalhou o Val Baiano (que já se atrapalha sozinho), confundiu o juiz e quando as pernas dos jogadores já estavam exaustas e a cabeça já nos próximos compromissos, você ajudou o Guarani a encontrar dois gols. Assim não é possível!

Diante do silêncio respeitoso da assombração, o Santo vestindo um Manto Sagrado, continuou:

-Ficou combinado que, em troca da chegada do Messias, que irá conduzir o Flamengo Supremo ao Lugar Prometido, em um trabalho que irá dar resultados por mais de meio século, permitiríamos aos demais o direito à uma alegria momentânea. Está certo que “quem não conhece a alegria, não sabe o que é a tristeza”. Porém, este ano, os limites foram todos ultrapassados.

São Judas Tadeu aproveitou para explicar que o sinal de que tudo estava voltando à sua rotina normal já havia sido dado. Mostrou uma estrela solitária que iniciava ali seu movimento de queda, como acontece todo ano. Assim, que essa estrela, de brilho efêmero, inicia sua trajetória decadente, deixando a cachorrada que a segue, perdida, significa que o campeonato está, de fato, começando.

Após, enquadrar o espírito trapalhão, São Judas Tadeu pega seu machado aponta-o para o céu e diz:

- Senhor Rubro-Negro, seja feita a Vossa Vontade, por intermédio do Messias!

E assim começam as mudanças na Gávea.... Mas, sobre elas falaremos em algum próximo post.

FLAmém!

A descrição do personagem Sobrenatural de Almeida é do jornalista Roberto Pompeu de Toledo em um Ensaio publicado na revista Veja.

Uma Confusão dos Infernos

Caríssimos irmãos de fé Rubro-Negra (eu disse Rubro-Negra)
Salve, Salve, FLAleluia!

São Judas Tadeu caminhava apressadamente pelos jardins celestiais. Entrou em uma bela mansão, dirigiu-se a um dos anjos que ali pairavam, perguntando em qual estação as imagens de Salvador estavam sendo captadas. O anjo apontou para um pequeno auditório, para onde o Santo se dirigiu.

Ao chegar, havia uma pequena platéia acomodada em suas poltronas. São Judas Tadeu, escolhendo onde sentar, encosta seu machadinho e pergunta em seu já tradicional carioquês:

- Aeeeh, galera do bem, já começou mais um show Rubro-Negro?

Alguém responde que os times já estão em campo. São judas Tadeu, olha para o telão, observa.... observa.... observa.... e exclama:

- É... podeeissx crê. Finalmente, o Rogério prestou atenção quando apareci em seus sonhos. Eu lhe pedi para escalar os reservas. Mas... acho que ele exagerou, não estou reconhecendo ninguém desse nosso time!

Passados mais alguns minutos, com o jogo já se iniciando, São Judas Tadeu pega seu machado, batendo-o levemente no braço de sua poltrona e eis que surge uma pequena tela de LED, onde o Santo toca no visor, fazendo vários movimentos, cada vez mais apressados, até que, não resistindo, grita:

- ó u auê aí ó! Pó pará! Que diabos está ocorrendo aqui? Quem foi o vacilão?

Ao pronunciar o nome do “coisa ruim”, ouve-se um assustador trovão. Todos olham para a porta que se abre. São Pedro aparece, querendo saber o que aconteceu. Afinal, o Chefe não havia gostado nem um pouco de escutar o nome do rival sendo proferido em sua própria morada.

- Peça-Lhe desculpas em meu nome, Pedrão! - Fala São Judas Tadeu, meio constrangido, meio indignado – É que algum mané sintonizou um jogo entre Flamengo e Boca Juniors que desconheço. Queria assistir à partida contra o Vitória pelo Brasileirão de 2010. Já fiz diversas pesquisas aqui e não descobri quando ocorreu essa disputa que está sendo transmitida, com esses jogadores que estão em campo com o nosso manto. O mais eisxtranho é que parece que tem gente nossa jogando pelo inimigo. Tão aprontando prá cima de mim!

São Pedro diz que cabe a eles se entenderem, mas que, mesmo assistindo a um jogo de futebol, precisam ter cuidados com a linguagem, afinal estão em um local de extremo respeito. Assim que ele sai da sala, alguém lá do fundo diz:

- O Flamengo é o outro, ó pá!

Era São Januário se divertindo com o desespero do colega. São Judas Tadeu entende, finalmente, que o Flamengo não estava com o tradicional manto vermelho e preto, mas com seu novo terceiro uniforme. Nota, também, que seu colega lusitano estava dando o troco nas zoações feitas quando os vices-da-gama jogaram com a camisa do “aqui jaz” (foto publicada no site Bola nas Costas – autor da montagem: Rogério Silva).

Para rebater, o Santo RubroNegro puxa pela memória e tenta mostrar aos demais que o uniforme era o resgate de uma tradição, que era uma homenagem ao primeiro uniforme da história do clube. Mas, nem ele mesmo se convence! “Ora, afinal usávamos essas cores quando éramos menores do que o Tabajaras FC”, pensou! Tabajaras? Bingo! Só podia ser coisa do Bussunda. O cara estava aprontando de novo!

Com enorme esforço, São Judas Tadeu passou a acompanhar o jogo. Foi quando o Flamengo fez seu primeiro ataque com perigo e ele, numa pequena intervenção, evitou o gol. O Santo já estava torcendo pelo time errado. Para não debocharem dele ainda mais, evitou falar e apenas pensa: “Ô diabo, só pode ser coisa do capeta, que confusão dos infernos, eu acabo de salvar um gol do Flamengo, não estou gostando nada disso”.

Eis que escutam um novo trovão, ainda mais forte e assustador. Rapidamente começa a chover. Ele havia esquecido que o Chefe podia ler pensamentos. Antes que o campo ficasse alagado, nova ajudazinha. Graças às tranças do Love, percebeu que o ataque era do Mengão e fez com que o goleiro espalmasse em cima da barriga de nosso atacante do amor. Gooooooool!

Pronto, agora o campo ficaria encharcado. Não haveria mais jogo! Três pontos garantidos! Só precisava ficar atento para ninguém se machucar.

Campo alagado, não deu outra! Não teve mais futebol e o jogo ficou monótono, tão monótono que o Santo das Causas Impossíveis pegou no sono. Acordou, tempos depois, com o grito de:

- Faaaaaltaaaaaa!

Olhou para a tela, viu que o tempo de jogo estava acabando e observou a cobrança. Ainda sonolento, São Judas Tadeu confundiu-se, mais uma vez, com as cores do Flamengo e fez com que o Bruno, que ia fazendo uma ótima defesa, espalmasse a bola para dentro da própria meta!

Quando olhou em volta, todos os outros Santos comemoravam! Era o gol de empate do Vitória. E, obtido, graças à Sua Santa ajuda. Blasfêmia! Assim, envergonhado, ele pega seu machado e tenta sair na maciota, antes que alguém pudesse perceber. Não sem torcer desesperadamente para que o Flamengo aposente rapidamente essa jogada de marketing. Não costuma aprovar invencionices na tática, quanto mais no manto.

Entretanto, ao cruzar a porta ainda foi possível escutar:

- Óxente, bichinho! Ó ómi de Deus, não é preciso ficar invocado... Vai ver que o jogo não valia nada. Quem sabe não era apenas uma partida comemorativa de alguma edição histórica do MONTBLÄAT, por isto vestiram o Flamengo com a bandeira da Suécia. Será que na próxima o Magu será escalado? – Provoca, Padim Ciço!
(NR: Magu é o apelido do fictício jornalista Haral Magnussen, personagem criado pelo jornalista Fritz Utzeri, que trabalha como correspondente no Brasil do jornal sueco Montbläat)

Eu não gostei do terceiro uniforme! Sou Rubro-Negro! E você?
FLAmém!

PS: Crônica escrita especialmente para o jornal Montbläat

AS AVENTURAS DA TURMA DO CÉU NAS QUARTAS DE FINAL – PARTE I

Caríssimos irmãos de fé Rubro-Negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

“A semana promete”, era o que pensava São Judas Tadeu, enquanto caminhava pelos verdes campos do Éden. Sua fisionomia estava contraída, em oposição à euforia vivida pelos urubus após terem eliminado os gaviões do torneio. Enquanto os abutres, bastante chegados a um oba-oba, comemoravam, o Santo pressentia o perigo chegando.

Assim, o tempo foi passando e se aproximava o horário do combate pelo Torneio da Libertação. Os urubus enfrentariam as águias-chilenas, espécie pela qual já foram surpreendidos na primeira fase da referida competição.

Antes do duelo, São Judas Tadeu foi conversar com o protetor dos oponentes, San Tiago, que, ao contrário dele próprio, parecia bastante confiante.

- Aí, merrrrmão, a parada tá sinistra, cumprimentou-o em carioquês.

- Vamos a vencer por la razón o por la fuerza, respondeu Tiago em castelhano (NR: trata-se do lema que aparece no Escudo Nacional Chileno, um equivalente ao nosso “Ordem e Progresso”).

Mesmo estando na urubulândia, São Judas Tadeu achava que o Santo de Compostela poderia estar certo. Havia visto os urubus e os achou dispersos, desconcentrados.

- Olha só.... Estou exausto! A semana foi dura. Além dos tradicionais problemas dos urubus tive de conviver com desconfortos causados pela convocação da seleção nacional dos animais. Como seu ninho está com comando acéfalo, meu trabalho aumenta. Além disto ainda tive de enfrentar, no meio do caminho, os poderes de São Paulo.

- ¿qué pasó?

- Houve uma contenda no último findi entre os urubus e os cervos por um torneio, onde ambos disputam a hegemonia. Pensei em deixar para lá, concentrar-me somente nas águias. Entretanto, como perdemos a primeira etapa, em um lance do qual somente os cervídeos, exímios bailarinos, são capazes, precisei intervir.

Pois foi. Assim, após bem-aventurada ajuda, os urubus conseguiram empatar o referido duelo por meio de Dennis, a mais atabalhoada das aves. Verdadeiro milagre, que capturou bastante daquelas Santas energias.

- Que bueno! Mi trabajo se verá facilitado. Respondeu São Tiago contente pela decisão de terem atuado em outro torneio na mesma data sem utilizar suas principais águias-chilenas. Foram derrotados, mas estavam mais inteiros para o que realmente tinha mais valor.

- Pó pará! Manera aí, hein mermão! Além de tudo, ainda fiquei perdido com tantas súplicas conflitantes. Uns devotos queriam que desse um jeito de fazer pôr o habilidoso gringo na batalha; outros o consideram já velho demais para o tranco! Uns questionavam o urubu-imperial; outros o idolatravam, e por aí vai...

Pois, iniciada a batalha, dava até pena dos urubus. Pareciam dispersos, sem vontade, algo imperdoável para seus fãs. Assim, em plena urubulândia, eram as águias-chilenas que faziam a festa! Os temores de São Judas Tadeu tinham virado triste realidade. Foi quando São Tiago passa por ele, já comemorando:

- Las águilas son como los universitarios que fueron aprobados. Sólo un milagro verdaderamente inmenso nos eliminaría del torneo. ¡Y ese es un milagro imposible!

- Impossível? Você disse ser impossível?

A palavra pareceu-lhe música. Assim, São Judas Tadeu levanta-se repentinamente, suas feições se transformam e ele volta a observar a peleja, bem a tempo de assistir a um esperançoso ponto dos urubus, marcado pelo pequeno Juanito, que graznando confundiu os guardas reais adversários.

Estático, Tiago permaneceu “plantado”, abismado por ter “acordado” seu rival, que saiu cantarolando:

- Uhhhh, vamu virar, Urubuuuuuhhh

Eu ainda acredito! E Você?
FLAmém!

PS: Agradeço à amiga Marta Maria Fadel de Daschieri pela revisão e apoio no espanhol.

PS2: Artigo desenvolvido especialmente para o jornal Montbläat

O Segundo Round entre Urubus e Gaviões com Participação da Turma do Céu

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

Esta havia sido uma semana bem diferente da última. Antes da "Primeira Grande Batalha", os gaviões voavam serenamente em “céu de brigadeiro”. Entretanto, nestes últimos dias, já mostravam sinais de preocupação. Então, trataram de treinar arduamente.

Já os urubus, conhecidos no reino por não gostarem de se preparar de forma adequada para as batalhas, também se dedicaram, concentrando-se no próximo e decisivo round. O ambiente conturbado dera finalmente lugar à tranquilidade.

Enquanto isso lá em cima .....

São Judas Tadeu andava satisfeito pelos jardins celestiais. De longe, avistou um cavalo, então estendeu sua machadinha no gramado e se sentou à espera do amigo guerreiro.

Algum tempinho depois, sem ao menos descer do cavalo, São Jorge já bem próximo, cumprimenta o colega em seu inconfundível paulistês:

- Orra meu! Tô adiantanu meu lado, mas uns pés de breque num misquece.

- Coé, mermão! Semana passada seus protegidos desfilavam arrogância e agora, está parecendo que, finalmente, entenderam o que significa enfrentarem meus queridos urubus. Respondeu, em carioquês, São Judas Tadeu.

- Mas meu, desta vez, eles estão levando mais a sério. Eu é que não estou tendo descanso, toda hora tem algum suplicando por minha ajuda.

- Pois é, brô, ninguém merece! Na semana que antecedeu a "Primeira Grande Batalha", eu estava exausto de tanto ter que intervir no ninho dos urubus. E, agora, posso até ficar aqui na maciota. Eles estão confiantes, acreditam em si mesmos novamente e acham que podem me poupar.

- Ô loco, meu! Vai einteinderrr essas aves....

Neste clima, o Santo das Causas Impossíveis resolveu intervir. Há muito que a calmaria não tem feito bem aos urubus, que, incrivelmente, costumam se dar melhor em meio a turbulências. Assim, durante a fase de preparação, São Judas Tadeu deu um pequeno sumiço no Urubu Imperial, fazendo-o dormir por várias horas, quando pousava fora do ninho. Os súditos ficaram aflitos com seu repentino desaparecimento. Nenhuma notícia! Teria acontecido alguma coisa? Mas, como não era a primeira vez, logo deixaram para lá. No dia seguinte, a ave reapareceu e tudo voltou à rotina.

O horário estabelecido para o duelo foi se aproximando. Aliás, o tempo nunca havia passado tão devagar assim. Pouco antes do segundo round começar, enquanto São Jorge estava agitado, cavalgando de um lado para o outro para atender tantas preces, o santo protetor dos urubus, escutava algumas súplicas, é verdade, mas nada que lhe desse tanto trabalho. Assim, resolveu repousar, deitou-se na relva do éden e.... dormiu o santo sono dos justos.

Algum tempo depois, São Judas Tadeu é acordado por uma multidão de urubus voando em total desespero. Parecia até um terremoto de tanta força que faziam em uma revoada frenética para pedir sua santa ajuda. Agora sim.... estava diante de mais uma causa aparentemente impossível! Bem ao seu feitio.

São Jorge que, até então, cantarolava com a recuperação de seu principal gavião, o Fofão. Já se preocupou ao ver ao ver o ânimo do santo colega. E seu pressentimento novamente não falhou...

Como que por encanto, os urubus retornaram para a segunda fase do duelo em um estado de ânimo renovado e agora, reforçados, pelo experiente Filho de Kleber (copyright: Arthur Muhlenberg), que entrara para a disputa no lugar do Pachequinho, promissora ave, mas que havia mostrado uma afobação típica de jovens abutres.

Mesmo assim, o segundo circuito foi vencido pelos gaviões. Entretanto a vitória final no duelo acabou sendo dos urubus. Por pontos! O combate havia sido fantástico, sensacional, um dos espetáculos mais emocionantes dos últimos tempos. Todos estavam de parabéns pelo show.

Já pensando nos próximos adversários, São Judas Tadeu estava pensativo começando a se preocupar com uma eventual acomodação de seus guerreiros durante as próximas contendas. Eis que surge São Jorge, com uma papelada nas mãos, dizendo:

- Ô meu, pede para seus urubus voltarem. Acredito que convencerei o Chefe a promover novo e decisivo desafio.

- Qualé, cara! Tá de bobeira! Vai virar chorão, também?

- Sabe o que é... Os mano lá do DataCéu acabam de entregar a meu pedido um dossiê garantindo que, na realidade, houve um empate técnico.

....Pano rápido!....

Antes de terminar, gostaria de fazer dois agradecimentos:

1. 
   
   A amiga Marta Maria Fadel de Daschieri pela sugestão de utilizar São Judas Tadeu em minhas homilias e
2. 
   
   Ao Fábio Gil pela inspiração para montar o fechamento deste enredo ao ler, em seu blog Urubuzada, o texto: "Empate Técnico". Espero que ele não fique chateado com o plágio. :)

Vamos manter a humildade e os pés no chão,
Com seriedade,
no Bi da Libertadores...
Eu acredito! E Você?
Comente e Opine abaixo!

FLAmém!

PS: Artigo transcrito no jornal Montbläat, criando uma seção especial para a Palavra da Salvação Rubro-Negra! :)